7 суперспособностей русской женщины

Bот это да! Заряжаемя позитивом на грядущую рабочую неделю и читаем про удивительные способности русских жинщин! Про коня на скаку и горящую избу все знают, но вокруг ни коней, ни изб как-то не наблюдается. А ведь русская женщина способна на многое! :)

Русская женщина всегда готова к зомбиапокалипсису

То ли это генетическая память, то ли невероятно развитая афедронная чуйка, но факт остается фактом: в доме русской женщины всегда есть антресоли, балкон или кладовка (или все вместе), доверху заполненные вещами, которые всех спасут в период нашествия живых мертвецов. Соль, сахар, спички, мыло, лекарства и водка — это само собой, даже не обсуждается. Но у русской женщины есть еще и топор (в городской квартире), деревянные лыжи (если что — их можно использовать как дрова или как осиновый кол), справочник юного фельдшера, набор плотницких инструментов, многоразовый стеклянный шприц в жестяной коробочке (в ней же можно и кипятить), плащ-палатка, обеззараживающая лампа и канистра святой воды (а вдруг пригодится!). Собственно говоря, мы можем продолжать этот пункт почти бесконечно, потому что проще сказать, чего у русской женщины в доме нет: в ее доме при этом нет свалки из всех этих вещей. Как наши женщины ухитряются компактно сложить весь этот набор на крохотный балкончик — загадка века. Ответа у нас, извините, нет.

Русская женщина выращивает еду

Во всем мире ведь как? Есть садоводство — это хобби; есть фермерство — это профессия. И есть счастливые люди, которым повезло жить, например, в Таиланде: там можно бывшего в назидание по пояс в землю закопать, и через три дня он начнет цвести, плодоносить и наконец-то приносить пользу. А вот те, кто родился в суровых северных краях, очень четко понимают, зачем им нужна земля: можно разбить вокруг домика чудесный розовый сад и ухаживать за ним в удовольствие, а можно выращивать еду и сделать это своей профессией. Но не такова русская женщина! У нее и цветы, и плодовый сад, и две сотки под картошкой. И при этом только русская женщина во всем этом великолепии не живет. Нигде в мире вы не найдете успешную женщину (доктора, директора школы, главного редактора, адвокатессу), которая в пятницу придет на работу на каблуках, с укладкой и маникюром, а в субботу этим самым маникюром будет землю рыть и закапывать клубни. Потому что «как без своей картошечки-то?!»

Русская женщина консервирует еду

Русская женщина делала это, когда все эти ваши хипстеры со своими крафтовыми вареньями пешком под стол ходили и подгузники пачкали! Потому что зима близко! И пока весь остальной мир играет в домашнее консервирование, русская женщина открывает маленький консервный заводик на веранде щитового дачного домика. И умудряется в одиночку наготовить столько солений, варений и компотов, что потом ей приходится выступать в амплуа «нищенки-наоборот»: нищие милостыню просят, а русская женщина отчаянно пытается раздать. «Люди добрыя! Возьмите, христа ради, салата кабачкового баночку! Сами мы не местные, родственников нетути, ой, не съесть это нам, горемычным, все ж выбросим! Пожалейте!»
Некоторые даже полагают, что в России водится особая нечисть — Закаточник. Это как домовой, только хуже. Говорят, если Закаточник завелся в доме — дело плохо: в прохладные августовские ночи он пробирается в постель и кусает женщину за пятки. И все! Утром хочешь — не хочешь, а за банками побежишь.

Русская женщина готовит праздничный стол

Ну давайте, расскажите нам, что культура семейных ужинов распространена во всем мире! Сами не дураки, знаем. Но нигде, ни в одной стране мира праздничный стол на семью не готовят трое суток подряд. И нигде количеством этой еды нельзя накормить роту голодных новобранцев. И никто — никто, слышите?! — не выносит тазик с оливье на балкон. Не понимают они своего счастья! Утром первого января надеваешь валенки на босу ногу, берешь топор, идешь на балкон, отрубаешь себе салатика, борща глыбушку, отковыриваешь холодца кусок — и необыкновенная, знаете, бодрость накатывает. Под такое можно и шампусика погрызть.

Русская женщина бьет мужчин

Нет-нет, мы сейчас не о феминистках, которые говорят, что отдельные соревнования по боевым искусствам для мужчин и женщин — это ущемление в правах. И мы даже не о хрестоматийной скалке, которой хоть раз, да доставалось любому русскому женатому мужчине. Мы сейчас о настоящей драке. В которую хрупкая русская женщина бросается с криком «Джеронимо!» — и побеждает, даже если выходит против бывшего ВДВшника. Потому что русская женщина дерется с мужчиной только в одном случае: за подругу. Вот она, истинная женская солидарность! Более того, русская женщина может влезть в драку даже за совсем постороннюю женщину. Автор этих строк, например, своими глазами наблюдала позорное бегство пьяненького мужичка из автобуса: дурачок пристал к девушке и получил мастерский удар в голову от миловидной бабули. Сумкой. С картошкой.

Русская женщина умеет пить не пьянея

Но только в одном-единственном случае: когда коварный мужчина ставит себе цель напоить ее и соблазнить. В этот момент внутри самой хрупкой феи самозарождается боцман Михалыч, способный вылакать канистру спирта в качестве аперитива перед завтраком. Что там у вас, говорите, бутылка шампусика? Ха-ха. Ха-ха-ха.
Русская женщина не верит в то, что она — супергероиня И вот это, конечно, очень печально. Потому что предыдущие пункты ясно говорят нам: все эти Бэтмены и супермены могут пойти в темный угол и там тихонько поплакать от зависти. Потому что слабаки они все рядом с нами, конечно.